Non c’è niente da dire né da spiegare: Natale mi fa schifo punto e basta. Sì, odio il Natale, e allora? E poi non è che odio solo il Natale, odio il Natale e tutto quanto ruota intorno a esso. Le palline colorate. Luccicanti. Scintillanti. I festoni che penzolano dalle finestre. Le vetrine con la neve finta. I pacchi regalo con la carta riciclata. Odio le strade di Natale. Odio le compere di Natale. Odio perfino l’odore del Natale.
Già.
E le canzoncine? Poco irritanti le stupide canzoncine?
Bhe, giro per le strade e incontro bambini che urlano ai genitori il diritto di avere in regalo nell’ordine:
- un trenino elettrico che va davvero a carbone (Dio salvi le tende della mamma!);
- l’ultimo modello di PlayStation così tridimensionale che il bambino diventa tre volte deficiente;
- un robot che saprebbe allacciare le scarpe ma che non lo fa perché emancipato;
- una pistola giocattolo con proiettili così simili a quelli veri che se ti colpiscono t’ammazzano sul serio;
- la Barbie che batte;
- Ciccio Bello sifilitico;
- un’astronave simil Star Trek, a grandezza naturale, che per tenerla in garage papà lascerà fuori la Punto;
- Goku di peluche, alto 6 metri, che sputa catarro...

Tutto qui. Urla il pargolo. Dice che non può vivere senza, no. “Bastardi, vi denuncio” grida istericamente…
Poi la gente… La gente mangia fino a scoppiare. Frutta così candita che a camminare vicino a chi la mangia si cariano i denti. Zucchero filante che costa sette euro mentre il vero valore sarebbe sì e no due centesimi. Sciarpe rosse abbinate a berretti e guanti rossi pure loro (oddio, quanti piccoli Babbi Natale…). Scarpe scintillanti. Tutti con mille borsine che straripano doni da impacchettare. La corsa per acquistare qualcosa da mettere per le feste è appena cominciata… Sì perché a Natale ci vuole biancheria nuova. Scarpe nuove. Giacche nuove. Maglie nuove. Gonne nuove. E poi il sorriso di sempre, quello finto, quello troppo tirato per essere vero, quello che denuncia quanto dobbiamo essere felici piuttosto di quanto lo siamo davvero
Quasi in preda a una crisi isterica raggiungo l’entrata di un grande magazzino.. Arrivato davanti agli articoli sportivi vengo raggiunto e fermato da uno spilungone claudicante vestito da Babbo Natale.. Enrico, il Babbo Natale atipico, veniva nella mia scuola: noto delinquente era stato più volte bocciato infilandosi dritto dritto nel tunnel della droga, già! Era un po’ che non lo vedevo, avevo dimenticato perfino che fosse esistito….Gli raccontavo qualche aneddoto sulla sua sfortunata carriera scolastica. Quando alla lavagna si tirò fuori il coso davanti alla prof di matematica (sospeso). Quando fu beccato a fumare spinelli nell’ora di religione (sospeso). Quando tirò una sassata dalla finestra colpendo una pattuglia di sbirri (sospeso, denunciato, arrestato). E quando, dulcis in fundo, fece a pugni col preside (espulso per sempre).
Aveva vaghi ricordi. Sorrideva con uno sghembo sorriso. Ebete per giunta... Lasciatolo in balia di un altro trancio di pizza (forse letale) mi allontano furtivo…guardo la fiumana di carrelli troppo pieni per essere veri…Alla fine di questo pensiero scorgo un carrello spinto a fatica da tre facce conosciute. Marito, moglie e figlio. Il piccolo, poco più avanti, urla come un agnello squartato. Grida di muoversi mentre succhia un mega lecca-lecca e tiene con l’altra mano una pistola che sembra vera. Quando capisco chi è so con precisione cosa contiene il carrello senza doverlo guardarlo. Un Goku scatarrone di almeno sei metri. Un’astronave più grande di un’automobile. Presumo ci siano anche Barbie puttane e Ciccio Belli malati…
Dopodichè l’allegra famigliola si dilegua nella folla; in ultimo il bambino mi guarda e mi fa un ditino medio piccolo piccolo e piuttosto cicciotto. Quasi bellino.
Bastardo…
Odio il Natale.

Penso: anche quest’anno, presto o tardi, passerà!